vadiagemdiariabackup

RAAÁÁ!

2009-08-31T19:07:00.000-07:00

Bigodinho stayle!

BANNER CEREJA e Casa dos links e VIVONAREDE

2009-08-04T19:00:00.000-07:00

GAME DE SEGUNDA, SEMPRE NA TERÇA

2009-08-04T12:28:00.000-07:00

Rage - Flash Game

RESPOSTA:

2009-06-30T11:06:00.001-07:00

RESPOSTA :

Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, pegue a toalha.

A 'pegadinha' está no fato do uso do verbo suar, confundindo com o pronome possessivo (sua).. A Língua Portuguesa é fogo, mesmo.

APRENDA A "GANHAR" TEMPO:

2009-06-23T16:06:00.000-07:00

Por Airton Luiz Mendonça
(Artigo do jornal O Estado de São Paulo)

O cérebro humano mede o tempo por meio da observação dos movimentos.
Se alguém colocar você dentro de uma sala branca vazia, sem nenhuma mobília, sem portas ou janelas, sem relógio... você começará a perder a noção do tempo.
Por alguns dias, sua mente detectará a passagem do tempo sentindo as reações internas do seu corpo, incluindo os batimentos cardíacos, ciclos de sono, fome, sede e pressão sanguínea.
Isso acontece porque nossa noção de passagem do tempo deriva do movimento dos objetos, pessoas, sinais naturais e da repetição de eventos cíclicos, como o nascer e o pôr do sol.

Compreendido este ponto, há outra coisa que você tem que considerar:

Nosso cérebro é extremamente otimizado.

Ele evita fazer duas vezes o mesmo trabalho.

Um adulto médio tem entre 40 e 60 mil pensamentos por dia.

Qualquer um de nós ficaria louco se o cérebro tivesse que processar
conscientemente tal quantidade.

Por isso, a maior parte destes pensamentos é automatizada e não aparece no índice de eventos do dia e portanto, quando você vive uma experiência pela primeira vez, ele dedica muitos recursos para compreender o que está acontecendo.

É quando você se sente mais vivo.

Conforme a mesma experiência vai se repetindo, ele vai simplesmente colocando suas reações no modo automático e 'apagando' as experiências duplicadas.

Se você entendeu estes dois pontos, já vai compreender porque parece que o tempo acelera, quando ficamos mais velhos e porque os Natais chegam cada vez mais rapidamente.

Quando começamos a dirigir automóveis, tudo parece muito complicado, nossa atenção parece ser requisitada ao máximo.

Então, um dia dirigimos trocando de marcha, olhando os semáforos, lendo os sinais ou até falando ao celular ao mesmo tempo.

Como acontece?
Simples: o cérebro já sabe o que está escrito nas placas (você não lê com os olhos, mas com a imagem anterior, na mente); O cérebro já sabe qual marcha trocar (ele simplesmente pega suas experiências passadas e usa , no lugar de repetir realmente a experiência).

Ou seja, você não vivenciou aquela experiência, pelo menos para a mente. Aqueles críticos segundos de troca de marcha, leitura de placa são apagados de sua noção de passagem do tempo.

Quando você começa a repetir algo exatamente igual, a mente apaga a experiência repetida.

Conforme envelhecemos as coisas começam a se repetir - as mesmas ruas, pessoas, problemas, desafios, programas de televisão, reclamações, -... enfim... as experiências novas (aquelas que fazem a mente parar e pensar de verdade, fazendo com que seu dia pareça ter sido longo e cheio de novidades), vão diminuindo.

Até que tanta coisa se repete que fica difícil dizer o que tivemos de novidade na semana, no ano ou, para algumas pessoas, na década.

Em outras palavras, o que faz o tempo parecer que acelera é a...

ROTINA

A rotina é essencial para a vida e otimiza muita coisa, mas a maioria das pessoas ama tanto a rotina que, ao longo da vida, seu diário acaba sendo um livro de um só capítulo, repetido todos os anos.

Felizmente há um antídoto para a aceleração do tempo: M & M (Mude e Marque).

Mude, fazendo algo diferente e marque, fazendo um ritual, uma festa ou registros com fotos.

Mude de paisagem, tire férias com a família (sugiro que você tire férias sempre e, preferencialmente, para um lugar quente, um ano, e frio no seguinte) e marque com fotos, cartões postais e cartas.

Tenha filhos (eles destroem a rotina) e sempre faça festas de aniversário para eles, e para você (marcando o evento e diferenciando o dia).

Use e abuse dos rituais para tornar momentos especiais diferentes de momentos usuais.

Faça festas de noivado, casamento, 15 anos, bodas disso ou daquilo, bota-foras, participe do aniversário de formatura de sua turma, visite parentes distantes, entre na universidade com 60 anos, troque a cor do cabelo, deixe a barba, tire a barba, compre enfeites diferentes no Natal, vá a shows, cozinhe uma receita nova, tirada de um livro novo.

Escolha roupas diferentes, não pinte a casa da mesma cor, faça diferente.

Beije diferente sua paixão e viva com ela momentos diferentes.

Vá a mercados diferentes, leia livros diferentes, busque experiências diferentes.

Seja diferente.

Se você tiver dinheiro, especialmente se já estiver aposentado, vá com seu marido, esposa ou amigos para outras cidades ou países, veja outras culturas, visite museus estranhos, deguste pratos esquisitos..... em outras palavras...... V-I-V-A. !!!

Porque se você viver intensamente as diferenças, o tempo vai parecer mais longo.

E se tiver a sorte de estar casado(a) com alguém disposto(a) a viver e buscar coisas diferentes, seu livro será muito mais longo, muito mais interessante e muito mais v-i-v-o... do que a maioria dos livros da vida que existem por aí.

Cerque-se de amigos.

Amigos com gostos diferentes, vindos de lugares diferentes, com religiões diferentes e que gostam de comidas diferentes.

Enfim, acho que você já entendeu o recado, não é?

Boa sorte em suas experiências para expandir seu tempo, com qualidade, emoção, rituais e vida.

BANNER OFFICIAL

2009-06-20T09:41:00.000-07:00

---------------

banner twiter

2009-06-03T15:48:00.001-07:00

BANNER DA PUBLICIDADE ou orkut

2009-04-25T13:27:00.000-07:00

. -------------------------------

Mini Banners Parceiros

2009-04-24T22:14:00.000-07:00

.

.

.

.----------------------------

NOVO LAYOUT

2009-04-23T22:32:00.000-07:00

É com muito orgulho e com a marca de lleoll do Gato de Hotel que apresento-lhes o Vadiagem Diária versão 3.0!

O layout está mais clean, bem menos poluido visualmente, espero que gostem.
Por favor, relatem qualquer problema nos comentários.

MAIS UMA VEZ AGRADEÇO A lleoll DO GATO DE HOTEL, que foi quem editou todo o Layout!

DEME.

GAME DA SEMANA

2009-04-06T20:11:00.000-07:00

MOTHERLOAD (Game Online)

2009-04-01T21:03:00.000-07:00

VOLTE PARA A PÁGINA PRINCIPAL

Play Games at AddictingGames

CONTINUAÇÃO DO CONTO...

2009-03-25T07:06:00.000-07:00

...

Às vezes o movimento constante parava. Provavelmente o ser que nos carregava estava cansado. Algumas paradas eram breves, outras demoravam bastante. Papai ficava furioso quando o bicho demorava demais para se recuperar, torturando-o até fazê-lo berrar. Os seres ao redor não pareciam em melhores mãos, pois também urravam sem parar.

Talvez por birra, houve um momento em que todos os bichos estacaram. Tudo o que se ouvia era o som áspero de suas respirações cansadas. A atitude deles acabou irritando as pessoas que, como papai, manuseavam suas entranhas. Os urros das feras ecoavam ao nosso redor, e nossa criatura esporadicamente respondia com violência.

A claridade ofuscante dos olhos de alguns deles entrava paulatinamente em meu campo de visão. A impressão era assustadora, como se os outros seres estivessem escaneando nosso hospedeiro, buscando alguma coisa em seu interior. Eu tremia só de pensar na hipótese de nós sermos o alvo desta busca.

Papai parecia cansado. Seus dedos tamborilavam inquietos sobre uma estrutura circular. Vez ou outra ele bufava, e emitia entre dentes sons inaudíveis. Eu sentia pena dele, mas não havia nada que pudesse fazer, preso àquela estrutura macia.

Pelas aberturas vedadas, eu pude ver uma outra espécie de criatura passar velozmente ao lado da nossa. Ela era bem menor, porém mais barulhenta. Ao contrário do nosso bicho, que me parecia um quadrúpede, este era claramente bípede.

Um homem de roupa preta estava no lombo desta outra besta. Suas mãos apertavam grosseiramente as orelhas do bicho, que protestava com rosnados furiosos. O homem parecia não ligar, talvez porque usasse uma estranha carapaça protetora sobre a cabeça, que deixava somente parte de seu rosto à vista.

Por um momento, pensei que papai talvez não fosse tão bom domador quanto àquele homem. Senão, ele certamente teria um invólucro parecido para ostentar em sua cabeça e proteger-lhe os ouvidos.

De repente, o enorme rebanho de seres metálicos voltou a andar lentamente. Passada a aglomeração, alguns bichos iam para um lado, outros para outro, e quando diminuiu o número de seres à nossa frente, a lentidão deu lugar a uma corrida veloz.

Papai parecia mais calmo. Isto se refletia no nosso hospedeiro, que corria alegre, sem mais emitir seus gritos medonhos. Neste passo, rapidamente chegamos em casa.

Presumo que papai tenha acariciado o bicho, que rapidamente se calou e pareceu dormir instantaneamente. Após sair pela orelha da criatura, papai felizmente lembrou-se de vir até mim e livrou-me da estrutura que me prendia. A mamãe abriu a porta e saudou-nos de braços abertos. Beijou-me afetuosamente, e conversou com papai.”

Sem conseguir extrair mais nenhuma informação depois disso, o analista, intrigado com a bizarra história, suspende a regressão, tirando o paciente do transe nostálgico. Em seguida, pergunta o final da história. O paciente, confuso, limita-se a dizer:

- Naquele momento eu não pude compreender a conversa. Hoje, sei que a pergunta de mamãe foi “como foi o seu dia”.

- E? – Emendou o analista, curioso.

- Após um longo suspiro, papai apenas disse “pegamos um congestionamento dos diabos”.

DICA DE POST

2009-03-02T21:03:00.000-08:00

Seguinte caros Vadios, deixem suas dicas de post!

Pode ser flagras da net para o printei!, fotos, piadas... enfim, o que você quiser, participe!!!

Como?
assim ó:

email: vadiagemdiaria@ymail.com

Ou pelo formulário:

Nome:

E-Mail:

Assunto:

Mensagem:

banner publicidade

2009-02-03T20:15:00.000-08:00

BOM DIA!

2009-01-18T20:15:00.000-08:00

IMAGEM DO DIA

2009-01-16T22:16:00.000-08:00

banner loteria

2008-12-19T15:39:00.000-08:00

2008-12-16T00:15:00.000-08:00

HAHAHA

2008-12-05T19:55:00.000-08:00

CLIQUE AQUI PARA VOLTAR AO VADIAGEM

CLIQUE AQUI PARA VOLTAR AO VADIAGEM

Bêbado não tem amigo...

2008-12-01T19:55:00.000-08:00

CLIQUE AQUI PARA VOLTAR AO VADIAGEM

CLIQUE AQUI PARA VOLTAR AO VADIAGEM

Fotos

2008-11-28T19:36:00.000-08:00

CLIQUE AQUI PARA VOLTAR AO VADIAGEM

CLIQUE AQUI PARA VOLTAR AO VADIAGEM

Banner Vadiagem Store oficial

2008-11-19T08:20:00.000-08:00

Banner Vadiagem Store

2008-11-16T12:16:00.000-08:00

Até o Akinator sabe!

2008-11-12T19:48:00.001-08:00

Essa foi muito massa. Até o cara que acerta pela internet sabe que o Richarlyson é gay! kkkkkkkkkkkkk

Tinha que postar isso.

Funny Cartoons

2008-11-10T18:37:00.000-08:00

2008-11-07T19:05:00.000-08:00

banner orkut oficial

2008-11-07T18:52:00.000-08:00

Misteriosos poderes femininos

2008-11-03T18:34:00.001-08:00

Clique aqui e volte ao Vadiagem

Clique aqui e volte ao Vadiagem

Imagens engraçadas!

2008-10-27T19:38:00.000-07:00

kkkkkkkkkkkkkkkk, kkkkkkkkkkkkkkkk, a cara do cachorro é a melhor! O FDP sabe que fez merda.

2 pra mim!

ahsuhaushaushas

Fotos Estranhas

2008-10-24T22:47:00.000-07:00

Para voltar ao Vadiagem clique aqui

Para voltar ao Vadiagem clique aqui

Carol, a boa

2008-10-23T21:32:00.000-07:00

Voltar ao Vadiagem clique aqui

Seguinte, não frisei nada por que tudo que está nos prints é engraçado e vale a pena dar uma olhada... Cada detalhe...

E os comentários???
um pior que o outro, e parece que os caras tão falando sério... acham elas gatinhas mesmo!

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Divirta-se:

Clique nas imagens para ampliar

Voltar ao Vadiagem clique aqui

banner ehmemu

2008-10-19T13:05:00.000-07:00

banner vadiagemstore

2008-10-15T21:12:00.000-07:00

2008-10-15T21:09:00.000-07:00

Terça Insana

2008-10-11T21:53:00.000-07:00

Eu fico putoooo!

Buscape

2008-10-11T00:06:00.000-07:00

teste vitrine

2008-10-10T23:24:00.001-07:00

Banner campanha e dr pepper

2008-10-10T10:15:00.000-07:00

2008-10-09T21:11:00.001-07:00

Banner contato

2008-10-09T20:52:00.001-07:00

2008-10-07T09:51:00.000-07:00

2008-10-07T09:47:00.000-07:00

Clique na imagem que ela amplia.

2008-10-02T22:16:00.000-07:00

micro bar loja

2008-09-28T10:57:00.000-07:00

2008-09-27T22:20:00.000-07:00

Help desk da Speedy

2008-09-25T10:37:00.001-07:00

orkut

2008-09-24T23:32:00.000-07:00

2008-09-23T21:24:00.000-07:00

2008-09-23T20:33:00.000-07:00

2008-09-19T22:35:00.000-07:00

Extraterrestres na terra dia 14/10!

2008-09-17T21:12:00.000-07:00

Boato forte tá circulando na rede no dia de hoje. Será que finalmente os ets aparecerão??

"Uma mensagem supostamente enviada por extraterrestres, que está sendo divulgada em vídeos na web, anuncia a vinda de uma nave espacial à Terra no dia 14 de outubro, o que comprovaria a existência de outras formas de vida inteligente no Universo.

A mensagem extraterrestre, que teria sido "canalizada" pela australiana Blossom Goodchild, anuncia a presença de uma nave-mãe sobre algumas regiões não-especificadas da Terra - apenas "Alabama" e "Hemisfério Sul" são mencionados - a partir de 14 de outubro, por um período mínimo de três dias.

Blossom, que se define como "um meio profissional de canalização direta trabalhando com energias cósmicas e espirituais", diz ter contato com a entidade Federação de Luz, a quem é creditada a mensagem, desde 2007.

O anúncio "ditado" pelos seres cósmicos da entidade foi feito em 1º de agosto e enviado por e-mail pela australiana a 128 pessoas, segundo ela mesma. A notícia se espalhou pela Internet e logo foi postada em forma de vídeo no YouTube.

O vídeo se multiplicou, foi visto por milhares de internautas e ganhou até uma versão em português - que pode ser vista em http://tiny.cc/Awq0y, com a tradução da mensagem na íntegra.

Acreditar ou não no novo boato eletrônico fica a cargo do internauta. De qualquer forma, não há motivo para pânico: a mensagem fala em amor e garante as boas intenções de nossos vizinhos."

Piada

2008-09-16T11:43:00.001-07:00

Confissão Macabra

No confessionário, chega um sujeito cabisbaixo e diz:
- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
- Que tristeza, filho... Mas o que aconteceu com ele?
- Ele estava dirigindo o seu carro esportivo em direção à minha casa a toda velocidade e quando ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se no poste. Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar!
- Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
- Não padre, ele sobreviveu. E então, no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro, ele tentou se levantar segurando na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado e acabou desabando em cima dele, quebrando vários ossos de seu corpo.
- Pobre Mário! Que morte terrível!
- Não padre, isso machucou muito, mas não o matou! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do guarda-roupa, engatinhou até a escada, tentou se levantar apoiando-se no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou por toda a escada, ficando estatelado no chão com um ferro do corrimão fincado em sua barriga...
- Meu Deus... Mas que horror morrer assim!
- Não, padre, ele não morreu! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro de sua barriga, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão, que também não agüentou o seu peso e caiu sobre o pobre coitado... E o pior de tudo é que eu tinha deixado um bolo assando no forno e ele não agüentou o calor, juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários. Depois disso ele abriu a geladeira para aliviar as queimaduras com gelo, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima dos comes e bebes, se machucando ainda mais com as prateleiras, e lá ficou, todo ensangüentado...
- Que morte sofrida, Nossa Senhora!
- Não, não! Ele conseguiu sobreviver a isso, padre! Alguns minutos depois ele acordou com muito frio, queimado e com inúmeros ferimentos, viu o telefone na parede e reuniu suas últimas forças para tentar pedir ajuda. Apoiou-se na parede tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone ele pôs a mão na caixa de fusíveis e zap! Dez mil volts passaram por ele, fazendo-o cair duro...
- Ave Maria! Que fim terrível!
- Não, padre, isso não o matou. Ele se levantou e...
- Espere aí, meu filho! Afinal, como foi que ele morreu?
- Padre... Eu dei um tiro nele... Por isso estou aqui...
- Mas meu filho, você ficou maluco? Por que você atirou no pobre coitado do Mário?
- Ah padre, o cara estava destruindo a minha casa!

banner oficial do blog

2008-09-14T01:11:00.000-07:00

Seleção do Orkut

2008-09-13T19:29:00.000-07:00

Pérolas do Enem

2008-09-13T19:26:00.001-07:00

Pérolas do ultimo ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio)

As frases erradas e os comentários dos professores:

“O sero mano tem uma missão...“
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
-----------------------------------------------------------------------------

“O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..“

(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
---------------------------------------------------------------------------

“O problema ainda é maior se tratando da camada
Diozanio!“
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
-----------------------------------------------------------------------------

“Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...“

(Seja sempre você mesmo!!)
-----------------------------------------------------------------------------

“A situação tende a piorar: o madereiros
da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.“

(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
-----------------------------------------------------------------------------

“O que é de interesse coletivo de todos nem sempre
interessa a ninguém individualmente.“
(Entendeu ....?)
-----------------------------------------------------------------------------

“Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo
ele.“
(Faz sentido)
-----------------------------------------------------------------------------

“O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos
peixes.“
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
-----------------------------------------------------------------------------

“É um problema de muita gravidez.“
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

-----------------------------------------------------------------------------

“A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.“

(Sem comentário)
-----------------------------------------------------------------------------

“Já está muito de difíciu de achar
os pandas na Amazônia“
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)
-----------------------------------------------------------------------------

“A natureza brasileira tem 500 anos e já esta
quase se acabando“
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
-----------------------------------------------------------------------------

“O cerumano no mesmo tempo que constrói, também
destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.“

(Não conte comigo) -----------------------------------------------------------------------------

“Na verdade, nem todo desmatamento é tão
ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o
Brasil“
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
-----------------------------------------------------------------------------

“Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos
outros“
(Com algumas diferenças básicas!!)
----------------------------------------------------------------------------

“... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.“

(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
-----------------------------------------------------------------------------

“... provocando assim a desolamento de grandes expecies
raras.“
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)

-----------------------------------------------------------------------------

“Nesta terra ensi plantando tudo dá.“
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
-----------------------------------------------------------------------------

“Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que
recebemos todo dia.“
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
---------------------------------------------------------------------------

“Tudo isso colaborou com a estinção do
micro-leão dourado.“
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
-----------------------------------------------------------------------------

“Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu
, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado
e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu,
ficaremos sem bandeira..“
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito “Ordem
e Progresso“.)
-----------------------------------------------------------------------------

“Ultimamente não se fala em outro assunto anonser
sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas.“
(Talvez por terem complexo de urubus!)
-----------------------------------------------------------------------------

“... são formados pelas bacias esferográficas.“

(Imaginem as bacias da BIC.)
-----------------------------------------------------------------------------

“Eu concordo em gênero e número igual.“

(Eu discordo!)
-----------------------------------------------------------------------------

“Precisa-se começar uma reciclagem mental dos
humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao
desmatamento, poluição e depredação de si próprio.“

(Concordo: depredação de si mesmo!)
-----------------------------------------------------------------------------

“O serigueiro tira borracha das árvores, mas não
nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
-----------------------------------------------------------------------------

“A concentização é um fato esperansoso
para todo território mundial..“
(Haja coração!)
-----------------------------------------------------------------------------

“Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco
mais em nos mesmos.“
(Que maravilha!)

UHHUAUHAUHAHUAUHA a melhor foi “Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu
, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado
e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu,
ficaremos sem bandeira..“ huauhauhauhauhahuhuauhahuahua

4 fases da TPM

2008-09-13T19:20:00.000-07:00

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue,é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca: ‘Ta’ sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘teenhoo.’. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah,você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada,como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias…

E não é que ELAS também dão risadas do texto. E falam: SOU ASSIM MESMO !

Tirinhas e Cartoons

2008-09-13T11:24:00.000-07:00

Cianeto e Felicidade

Dica: ganhe dinheiro com seu BLOG

2008-09-12T03:00:00.000-07:00

Quem não sonha em ganhar dinheiro com o seu hobby? Todos imaginam que ganhar dinheiro com Blog é moleza, mas a verdade é que as opções realmente boas são poucas, o google Adsense desagrada a alguns por ser muito burocrático, mas ainda é uma das melhores maneiras.

Seguindo a dica do Sedentário achei essa ferramenta parecida com o Google Adsense, é o Afiliads.

Clicando no banner ou aqui, voçê pode fazer o cadastro.

Entre algumas vantagens em relação a outros programas é que voçê pode indicar e lucrar até R$200,00 com seus indicados.

Então, bom trabalho amigo blogueiro e bons lucros!

abraço!

Piada Ipod

2008-09-12T02:44:00.001-07:00

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio. Um dia
após o natal tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que
tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:

- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um " Ipod "...Espetacular!
O primo caipira retrucou:

- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:

- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?

- Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?

- Minha prima. A tua irmã.

- E de que marca era?

- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei
por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!" É bão
dimaissssss, primo!!
Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cu...

Piada

2008-09-12T02:41:00.000-07:00

Um garotão, 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e foi
mandado para uma cidadezinha no sertão do Rio Grande do Norte.
Ao chegar na cidade, foi logo avisado:
- Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o
senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá para a beira do rio.
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade....
Passado três meses, a vontade foi aumentando e o juiz não agüentou.
Botou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Chegando lá,
deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha.
Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho:
- Olha o doutor aí, pode passar doutor.Diante de tanta gentileza e
tamanha vontade, o juiz não titubeou, abaixou as calças e “largou a
lenha“ na jumentinha.
Foi quando escutou um oooohhh!! vindo da fila e um homem exclamou:
Doutor, a jumenta é só para atravessar o rio, o puteiro é do outro Lado

Baseado em fatos reais

2008-09-12T02:35:00.000-07:00

isso aqui aconteceu msm real

Parabéns à professora pela sua presença de espírito.

Aconteceu na PUC-RS.

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações
para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,
com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente
próximo.

Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele
velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço
por atividade sexual?

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente
que o silêncio fosse restabelecido.

Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado.

Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe
e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la
em pé".

Piada Joãozinho

2008-09-12T02:32:00.000-07:00

O Joãozinho chega na farmácia e pergunta:
-Ô moço,tem supositório??
-Tem sim,vai levar qtos?
-Ah,um só tá bom.
Aí,com o pacotinho com o supositório na mão, vai andando, indo embora da farmácia sem pagar.
Lá de dentro o balconista grita:
-Joãozinho,é pra colocar na conta da sua mãe??
E o menino responde:
-Não...No cu do meu pai!!!

Piada

2008-09-12T02:31:00.000-07:00

O menino, muito curioso, pergunta ao avô:
- Vô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
Eu digo "Foda-se" e ela responde "Vá tomar no cu".

Piada

2008-09-12T02:30:00.000-07:00

Depois de um naufrágio, restaram 8 sobreviventes numa ilha deserta: 7 homens e 1 mulher. Depois de um tempo até se adaptarem a nova situação, ficou tudo beleza, a mulher dava conta dos sete, rolava até uma suruba.

Todo mundo feliz. Porém um belo dia, como um golpe do destino a mulher veio a falecer. Na primeira semana tudo bem. Veio a segunda semana, tudo bem, dava para levar...

Na terceira semana o bicho começou a pegar, a situação começou a ficar feia, mais ainda deu pra levar...

Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar e um dos marmanjos falou: "É galera, não dá mais. Vamos enterrar a mulher?"

Piada (bêbado)

2008-09-11T20:59:00.000-07:00

O bêbado saindo do bar muito apertado pergunta para o guarda da esquina:
"Ei guarda onde fica o banheiro por aqui?"
Então o guarda diz:
Depois do farol à DIREITA.
Então o bêbado chega no farol e vira à ESQUERDA.
E então o bêbado sem querer entra numa piscina então o bêbado diz:
"nossa que pinico graaaande!
Aí então ele faz xixi e sem querer ele cai dentro da piscina e diz:
"Ninguém dá discarga eeeein!
então vem um salva-vidas negão todo fortão e pula para salvar o bêbado,e o bêbado diz:
Xô BOSTA!!!! XÔ BOSTA!!!!!!!!!

cartoon

2008-09-11T20:56:00.001-07:00

Post de fotos

2008-09-11T20:49:00.000-07:00

Piada

2008-09-10T21:36:00.000-07:00

"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!

ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.

O vendedor responde:

"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA."

Mastercard

2008-09-10T21:32:00.000-07:00